يک نوشته از استنباط خودم روي نوشته قبلي ميگذارم چون ظاهرا خيلي گنگ و نامفهومه.
اين مسئله پرايوسي تو روابط به نظر من يک پديده نو ه که چون درست هم تعريف نشده مي تونه استفاده ابزاري ازش بشه و يا به نوعي ماسماسک يک رابطه و هر نادرستي رو ربط بديم به دخالت در پرايوسي همديگه.
قبول دارم که هر انساني يه خصوصي هايي براي خودش داره که حتي همسرش هم حق دخالت درش رو نداره. مثلا تو دلت مي خواد ماهيانه يک کمک مالي کوچيک به خانواده ات بکني که در عين حال انجام اينکارهيچ تفاوت و فشاري به خانواده اصليت هم وارد نمي کنه. دليل نداره اگه فکر مي کني گفتن اين حرف حساسيت همسرت رو بر مي انگيزه يا ارزش خانواده و حرمت اونها رو زير سئوال ميبره، به همسرت چيزي در اين مورد بگي.
يک کم اگه دايره رو تنگتر کنيم و به روز تر! مثلا همين ايميلها. به نظر من دليلي وجود نداره که بخواي خودت رو عسل کني! و واسه اينکه نشون بدي چقدر باحالي پسورد تمام جيک و پيک زندگيت رو در اختيار همسرت قرار بدي. خودت بهتر از هرکسي مي دوني که يک ايميل که از نظر خودت ممکنه هيچي نباشه و تو حد و حدود روابطتت رو بهتر از هرکسي مي دوني، ممکنه چه برداشت و حساسيتي در طرف مقابلت ايجاد کنه. اگه هم بخوايم بگيم اصن چرا بايد يه همچين نوشته و ايميلي داشته باشي؟ به نظر من بي انصافيه. چرا وقتي يک نفر که ازدواج ميکنه خودش رو از تمام فان ها و تفريحات و خوشمزگي هاي! بي خطر که هيچ لطمه ايي هم به رابطه اصلي نميزنه محروم کنه؟ و با در اختيار گذاشتن پسورد اين دنياي خصوصي، اونجا رو هم از خودش گرفته و عملا تعطيل و سر و پا در خدمت خانه و خانواده بدون وجود هيچ روزني از تنوع و سوپاپ اطمينان تا لحظه ايي که بترکي از اين همه عادت و روزمرگي و بزني همه چيز رو خراب کني.
حالا اگه توازني بين اين دوطرف از لحاظ اين طرز تفکر و داشتن آزاديها نباشه ميشه زندگي پايين و فرياد اينکه اون به کار و موسيقي و… خودش ميرسه و اين وسط اوني که داره مي پوسه و داغون ميشه، منم!!!!
خوب خانم جان تو هم پرايوسي خودت رو داشته باش چون وقتي دوستي 5 سال طول کشيده و بعد هم به ازدواج ختم شده حتما قابليتهاي خوبي داشته . زندگيت رو بکن و اينقدر ريز نشو رو کارهاي اون بنده خدا و گير نده تا احساس مغبون و متضرر رابطه رو نداشته باشي.
اين نظر من ه اصراري هم ندارم تو نوعي قبولش کني.
نمیخوام طبق معمول همه بگم پایه باش تا درست بشه اینجا چند تاحالت ممکنه باشه:
1- ایشون یه مرد سالم ولی کنجکاو و شیطونه که اگه شما حساسیت به خرج ندی میتونین با هم شیطنت کنین و دوستی های جدید رو شروع کنین..
2-ایشون یه شخصیت نمایشی داره و نیازمند مداخله ی روانپزشکیه
3_ایشون به خاطر حساسیت شما از سر لج یا برای اینکه ثابت کنه روابطش سطحیه ، به این کار ادامه میده
4- ایشون یه آدم تنوع طلبه و این کاراکتر با دارو هم درمان نمیشه و شما اگه این بهت ثابت بشه باید بین تحمل و جدایی یکی رو انتخاب کنی
5- ایشون به هر دلیل ( دنبال مقصر نیستم) اون محبت و هیجانی رو که لازم داره دریافت نمیکنه..این شاید به خاطر زیاده خواهی و البته اعتماد به نفس پایینش باشه که دنبال شیطنت های این مدلی میره..اینجا مشاوره کمک میکنه اگه ایشون تن بده بهش البته..
6- ایشون فانتزی عشقش متاسفانه در قالب ازدواج قرار نمیگیره که این دیگه خیلی سخت میکنه کار رو..بعضی ها تصورشون از عشق چیز مخفیانه و هیجان انگیز و پر شوره که خوب همسر این شرایط رو متاسفانه نداره
نکته آخر…
پنج ماه برای تشخیص مشکل زمان کمیه و به نظرم هنوز فرصت داری برای توجه بدون حساسیت و احیانا حسادت ( خییلی سخته میدونم) به رفتار شوهرت تا بدون بزرگنمایی بتونی تحلیل درستی داشته باشی و بعد از گفت و گو نه دعوا و کنایه و عصبانیت و خود خوری و … به نتیجه ی درست برسی
من چرا هولم اینقدر؟#thinking
کامنت تکراری!!!
ویولت جان این بخش فانتزی عشق که گفتم یکی از جدیدترین کشفیات روانشناس هاست در مورد ایجاد عشق و از بین رفتن عشق…بهش میگن ” داستان عشق” نمیشه همه چیز رو به احتیاج اون آقا به ” خلوت ” ربط داد به نظرم..
_______________________
با کلیت کامنت قبلیت شدیدا موافقم
من هم با اجازه ی ويلت کامنت پست قبلم رو کپی می کنم.
خيلی وقت ها مطرح کردن قضيه ی پرایوسی و حريم شخصی و … توجيه خيانت از طرف مرد هستش.ازدواج یه تعهد برای دو طرفه.حريم شخصی رو قبول دارم اما نه برای زير پا گذاشتن تعهداتی که خواسته و نا خواسته ازدواج برای آدم ايجاد می کنه. وقتی دو نفر ازدواج می کنند یعنی بايد تلاششون رو در جهت خوش حال کردن و خوشبخت کردن همديگه بکنن.وقتی مردی با اينکارش داره همسرش رو ناراحت می کنه )به فرض محال هم که هيچ نيت بدی نداشته باشه چون همسرش رو ناراحت می کنه داره تعهدش رو زير پا می ذاره.اين تقاضای زيادی از طرف زن نيست.حق طبيعی او هست که از نظر عاطفی احساس امنيت کنه.اين دوره ی گذار از سنت به مدرنيته يکی از مشکلات عمده ی زوج های جوان در ايران هستش.تا اونجايی که ديدم و شنيدم حتی توی غرب پرایوسی!!!تعهدات ازدواج رو زير پا نمی ذاره.
با این عقیده ای که شما دارید، بیچاره امید که از پرایوسی شما خبر نداره#surprise
____________________________
خبر نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قبل از اینکه شما من و بشناسی اون من و شناخته و خط به خط نوشته هام رو می خونه
این ترس شما هم هرچند به شوخی هم باشه به نظر من از عدم اعتماد به نفس پایین نشات میگیره که نکنه جایگزین شم
به بهار (کامنت ۲۴ پست قبل):
خانم من احتمالی نيست. خيلی هم راست راستکيه. يه دختر نوجوان هم داريم #grin
من هميشه در همه امور زندگی (چه زناشویی و چه سایر امور) سعی می کنم با خوش بينی به مردم نگاه کنم و تا وقتی مطمئن نشدم اونها رو متهم نکنم.
به نظر من خيانت اتهام سنگينيه و آدم خيلی بايد شواهد مختلف رو ديده و يقين پيدا کرده باشه که همچنين چيزی رو به همسرش نسبت بده.
ولی مشکل؟ قبول دارم که به هرحال مشکلی وجود داره و بايد به دنبال راه حل بود.
#flower #flower
پ.ن: تا به حال فردی با تحصيلات دانشگاهی نديدم که نگارشش اينقدر ضعيف باشه ( منظورم اون خانميه که مشکلش رو مطرح کرده) #thinking
man ye pishnahad be in khanoom daram. oon mamlekate mozakhraf ro vel kon bia donyaye gharb! inja ehsase saboki mikoni.albatte agar bache nadarin .chon dashtane bache hame chi ro avaz mikone
__________________________
مرسی راه حل#laugh
خيلی حرف درستی زدی . اين پرايوسی از قديم الايام هم بین زن و مرد سنتی بوده و هردکدوم تفريحات خودشون رو هم داشتن . اما در عصر جديد يه مقدار چيزها مخلوط شده و مفهموم پرايوسی خلط شده .
_____________________________
متاسفانه تا حرف پرایوسی میشه اکثرا فکر می کنن که طرف می خواد تا رختخواب هم پیش بره ولی حریم خصوصی اش رو هم داشته باشه و چیزی نگه!!!
تعریف درستی نداریم
شاید در شرایط بدی نوشته
اتفاقا یکی دو پست قبلی من هم در مورد همین مسئله بود که همه اومدن گفتن تو فوضولی و باید به طرفت آزادی بدی و …! خب وقتی هی بگی بی خیال ، هی بگی مهم نیست ،هی بگی ولش کن خودش درست میشه، آخرش می شه این خانوم! ویلی جون یه چیزی میگیا!مگه می شه آدم بی خیال شوهرش شه که با هر زن و دختری و به قول خودش زن شوهر دار رابطه داشته باشه!حالا چه اس ام اسی چه تماسی، والله خودش گفته به دیدار هم رسیده! فکر کنم خودتم درست متوجه منظور این خانوم نشدی،این آقا داره علنا خیانت می کنه ، دیگه چی کار کنه که شما بتونی اسم خیانت روش بذاری؟ #angry به نظر من حتی یک نگاه بیش از حد معمول یه مرد به یه خانوم دیگه خیانته به همسرش چه برسه اینکه اس ام اس بدن و تماس بگیرن و دیدار و خب عزیزم ما تا این حد می دونیم ما که تو اتاق خواب دوست دختر این آقا نیستیم که بدونیم اتفاقای دیگه ای هم می افته یا نه!( که مسلما می افته!) چنین مردی بویی از وفا داری نبرده ، این خانوم هم یا باید کلا بی خیال طرفش شه و بگه تو کار خودتو بکن من کار خودمو، یا جدا شه بره سوی زندگی خودش، یا هم که سعی کنه مرده رو به راه بیاره! نمی شه که خودش وفادار و خانوم بشینه خونه شوهرش مثل گنجیشک از این شاخه به اون شاخه بپره و تو هر کدوم یه لونه بسازه! اسمشم بزاره پرایویسی و حریم خصوصی! قربونت برم وبلاگت واسه من دو سه روزیه که فیل*تر بود، داشتم دیوونه می شدم،حالا مثل اینکه درست شده خدا رو شکر!#kiss #kiss #kiss #kiss #heart #heart
___________________________________________
این یه مسئله خیلی شخصی بین روابط دونفره که به هیچ عنوان نمیشه نسخه یه رابطه رو برای دیگری تجویز کرد و خیلی حساسهکه شاید منم نتونم منظورم رو خوب توضیح بدم و سوتفاهم ایجاد شه که مثلا من دارم صحه بر خیانت میذارم…
مقوله خیانت هم خیلی گسترده ست که تو یه رفتار مشابه تو دوتا آدم مختلف ممکنه بازتاب گوناگون داشته باشه
یه رفتار عادی برای من نوعی تو یک آدم دیگه نماد خیانت باشه که برای من نوعی نیست و…
حرف زیاده
سلام
من با نظر آبان موافقم.
به نظر من حريم خصوصي صرفا به مفهوم مخفي بودن اون مسائل نيست.يكسري روابط و علايق جزو حريم شخصي و خصوصي محسوب ميشه كه اتفاقا طرف مقابل با دونستن ائنها بهش احترام ميزاره وقتي طرفش رو دوست داره.مثلا من يكسري از دوستان دانشگاهم رو خيلي دوست دارم وهرچند كم ولي با هم در ارتباطيم.(هم دختر هم پسر) بعد من دوست پسر داشته باشم يا ازدواج كنم و طرف بگه نه نبايد رابطه اينطوري داشته باشي!نگين ربطي نداره اين دقيقاً وارد شدن به حريم شخصيه منه كه بخواد جاي من تصميم بگيره براي معاشرتم.و يك بخشي هم مثاليه كه خودت آوردي ويولت عزيز.ولي نهايتاً نميشه بگيم پس هر كي دنبال كار خودش و علايق و معاشرت هاي خودش!اصلا كار سختي نيست توازن برقرار كردن اگر دو طرف همدل باشن.
حرف در اين مورد زياد دارم ولي فكر كنم براي خواننده خسته كننده س.
به نظرم تو اين مقطع اگر دوستمون بتونه يكم بي اعتنايي كنه جواب ميده.بزار يكبار اون جوياي اوضاع و احوالت بشه.اصلا هم تريپ غم نيا كه جواب نميده و ناراحتيت رو بي ارزش ميكنه و انگار عادي ميشه غصه ات.
اميدوارم بتوني اوضاع رو روبراه كني و از زندگيت لذت ببري#flower
سلام به ويولت عزيز و نازنينم
من شرمنده ام که اجبارا از کامنت دونی شما ميخوام از سياوش ( نميدونم شايدم يه اسم مشابه اين )
همون دوست عزيزی که اوندفعه ادرس فيل شکن برام گذاشت خواهش کنم
يه سری ادرس ديگه بده چون سالوس هم گويا فيل شده !!!!!!!#sad
من اينجا تک وتنها تو خونه موندم بی هيچ خبری .. حتی وب همين ويولت محبوبم هم بگير نگير داره يه بار مياد يه بار نه !!!!!!!#worried
لطفا بهم جواب بدين .. خواهش ميکنم
سلام ويولت جون
در کل نظرتو قبول دارم ولی طوری نبايد باشه که طرف مقابل احساس کنه داری پنهان کاری انجام میدی و نسبت به من نوعی بدبین شه.
سلام
راستش فکر ميکنم يه رابطه خوب رابطه ايه که تو طرفت رو محرم بدونی.. اين يعنی که سعی نکنی کنارش بذاری و اگر هم چيزی رو نميگی دليلش اين باشه که زياد مهم نيست يا حتی اينکه ممکنه ايجاد حساسيت کنه
ولی اين خيلی حس بديه ( فکر ميکنم برای هر دو طرف) که توی يه رابطه احساس کنی کنار گذاشته شدی از بخشی از وجود طرف مقابلت.
بذار يه جور ديگه بگم : يه رابطه به اشتراک گذاشتن روح هست. ممکنه بخشهايی از روح تو و من از اشتراک بيرون بمونن اما اين فقط بايد برای اين باشه که اونا خارج از ظرفيت اشتراک بودن نه به خاطر اينکه تو نخواستی يا دوست نداشتی من بيام
همون مثال پسورد رو که زدی: خيلی از ايميلهات رو ممکنه واسه همسرت بخونی.. خيلی اس ام اسهات رو نشونش بدی اما پسوردت رو نميدی که کنترلش دست خودت باشه
اين يعنی بيرونت نذاشتم دارم مديريت ميکنم که اون بخشی که به درد رابطه ميخوره رو داشته باشی
اين نظر منه
خوش باشی
از من به همه دوستان نصیحت:
هیچوقت ادعا نکنید که کسی رو، هر چند نزدیک، کاملا میشناسید و یا اینکه کسی شما رو کاملا میشناسه؛ چون آدما موجودات بسیار پیچیده ای هستن که گاهی وقتا رفتار و کرداری ازشون سر میزنه که خودشون هم از خودشون تعجب میکنن؛ رفتار آدما بعضی وقتا برای خودشون هم غیر قابل پیش بینیه، اینو دیدم وشنیدم و تجربه کردم که میگم که اگر غیر از این بود نیاز به روانشناس و مشاور و این حرفا نبود تا اونا بشینن و برای ما نسخه بپیچن و دنیا گلستان میشد؛ به قول شخصیت کارتونی و دوست داشتنی شرک، آدما هم مثل دیوا و اونا هم مثل پیاز لایه لایه هستن و زیر هر لایه ای یه لایه دیگه خوابیده که نمیدونیم چیه و میخواد چجوری باشه!
البته هستن کسانی که به خودشناسی کامل رسیدن اما من و شما هنوز اول راهیم؛ پس مدعی نشیم که میشناسیم و میشناسه!!!!!!
روی سخنم با ویولت خانمه که با اینکه اکثر عقایدش رو قبول ندارم اما یه جورایی دوسش دارم.
به امید بهبودی و سلامتیشون تا حد اعلی#smile
_________________________
اونوقت اعتماد کیلو چنده؟
وقتی همش فکر کنی طرف در حال تغییر و تو نمی شناسیش، همش تو یک تهدید دائمی بسر می بری.نه؟
به نکته‌ی بسیار خوبی اشاره کردین، حالا از این که مفهوم پرایوسی چیه و موارد سواستفاده اش بگذریم، من نمی‌فهمم این چه رسم احمقانه‌ایه که دو نفر تا با هم دوست میشن باید پسورد همه‌ی زار و زندگیشون رو با هم مبادله کنن!!! خیلی کار مزخرفیه به نظر من.
و البته که من(حتا ما!) از شکل رابطه‌ی این دوستمون خبر نداریم، اما اگر آدم یک مدتی پنج سال شش سال به کسی اعتماد کرد و بعد باهاش ازدواج کرد(و یا اصلن نکرد ولی به هرحال باهاش بود) یعنی که دیگه به یک درجه و سطحی از درک رسیدن و اگر آدمها بتونن از تعصب‌ها و حساسیت‌های بی‌مورد بگذرن، زندگیشون قشنگ‌تر میشه. حسادت و کینه و بدفکری و بدبینی، آفتِ روابط و دوستی‌هاست نه ایمیل‌ها و آفلاین‌هایی که برای کسی میاد.
در ضمن آدم یا اعتماد داره یا نداره دیگه، این وسط که نمیشه، نمیشه که یک نفر رو به زور کنترل نگه داشتش، طرف اگر بخواد که بره و خیانت کنه، باری به هر جهت این کارو میکنه، پس قدم اول شناختن و اعتماد کردنه…
________________________
حرف من و به یه زبون دیگه گفتی…ممنون
سلام ویولت
امید وارم که خوب وعالی باشی.
هر آدمی حریمی داره. من کلا با گشت وگذار تو کامپیوتر شخصی کسی ، تو گوشی موبایل کسی و توی کمد کسی و توی کیف و اتاق کسی مخالفم. ممکن است چیزی هم تویش نباشد.ولی چرا؟
قدیم ها به ما یاد داده بودند تو مدرسه نامه کسی را باز نکنید. سر کیف کسی نرویدو حالا تکنو لوژِ ی پیشرفت کرده گوشی موبایل و کامپیوتر هم بهش اضافه شده و نامه هم اسمش شده
ایمیل.
اما اخلاقیات که عوض نشده.
نظر من ممکنه بی رحمانه باشه. اما آدم چرا خودش دنبال چیزی بگرده که ناراحتش کنه. ازدواج به معنی مالک شدن همه حریم خصوصی کسی نیست. اگر معنی اش مالک شدن باشه.
اگر درصدی خانم اشتباه کنه. و آقا محکوم بشه وقتی مجازات را تحمل کرده بدیهیه که دفعه بعد حطا را انجام می ده حالا که به اسمش در رفته.
________________________
حریم شخصی= اعتماد
هرکدومش لازم و ملزوم اون یکیه
تا حدودی با کامنت گذار همنام خودم (نيلوفر) موافقم!!
صرف علنی بودن کارهای مرد،توجيهی واسه درستی کارش نيست. تنها خوبيش اينه که آشکارا داره کار خودشو می کنه( البته شايدم خانم خيلی تيز بوده و يا اتفاقی قضيه لو رفته!) که اين باعث می شه اين خانم بتونه آزادانه واسه زندگيش تصميم بگيره. بمونه يا بره! به نظر من اگه اين خانم اين راهی که شوهرش داره ميره رو نمی پذيره که همينطورم هست، بايد بهش بگه و ازش بخواد که خيلی جدی قضيه رو تموم کنه! و اگر اينطور نشد،ازش جدا بشه! البته قبلش توصيه می کنم حتما پيش يک مشاور برن.
ولی جدای از اينها منم قبول دارم که اين حرکت مرد يه خيانت محسوب می شه. حداقل توی راهی قرار گرفته که به خيانت منجر می شه. کار از فان و تفريح و اين حرفا گذشته. تازه مثلا اين چه تفريحيه؟! من تعجب می کنم از اون ۵ سال بی زبون!!!
#thinking
#heart سلام ويولت عزيز::
اميدوارم خوب و سلامت باشی ..
چقدر زيبا نوشتی :منم باهات موافقم .هر راستی را نبايد گفت ./
خيلی چيزها رو نبايد به شوهر گفت /.
در مورد اين دوستتون :::به نظر من تا بچه ندارند بايد جدا بشه ..اين مرد سر و گوشش ميجنبه و به نظر مياد زمينه خيانت کردن تو وجودش هست
با اقا سينا موافقم مردی که خيانت ميکنه بروز نميده و منکر ميشه =اصولا؛مرد خائن اينگونه عمل ميکنه که اقا سينا درست اشاره کردند ..
از ان بترس که سر به زير دارد /از ان نترس که های و هوی داره
شوهر اين خانم های و هوی داره و به نظر من برای تفريح و هوس اينکارها رو ميکنه و از اس ام اس بازی خوشش امده ولی بايد يک جوری کمکش کنی اين عادت بد رو ترک کنه
چون امکان داره دختر و زنان ديگر او را از دستت در بيارند …و شوهرت رو از دست بدهی …
زن بد کم نداريم …
بعدش شما که نمی تونی با مردان ديگر خوش و بش کنی چون انها فوری ميگويند زن شوهر دار !!!
پس اگاهانه تصميم بگير
از اعتماد صحبت کردید و اینکه کیلویی چنده!
شما از دوستی شش ساله صحبت میکنید من از زندگی زوجهایی صحبت میکنم که پانزده سال یا بیشتر با هم زیر یک سقف زندگی کردن و بنا رو بر اعتماد گذاشتن و فکر کردن زندگیشون بیمه شده و دیگه شناخت کاملی ازهم پیدا کردن اما بعد این همه سال یه دفعه فیل یکیشون ( در اکثر موارد فیل آقاهه) یاد هندوستان کرده و دیگه اعتماد محلی از اعراب نداشته تا چه برسه به اینکه با ترازو وزنش کنن و بگن کیلویی چنده!
پرایوسی به معنای اسمس بازی، شیطنت های اینچنینی و ملاقات های آنچنانی در حالیکه متاهل شدی و نسبت به همسرت متعهد، اسمش روشنفکری و آزاد اندیشی نیست؛ این اسمش انحراف و در واقع همون خیانته!
از شما بعیده که به خانم هم توصیه میکنید پرایوسی خودشون رو داشته باشن! این یعنی هرج و مرج و لاابالی گری و زندگی در ظاهر مشترک بدون نقطه اشتراک.
من هر چقدر هم شما جواب کامنتای منو بدید و معترض باشید باز حرف برای گفتن دارم اما دیگه فرصت ندارم و باید به کارای دیگه ای بپردازم.
جمیعا دور هم خوش و خرم و روز و شب خوبی داشته باشید.
_____________________________
نمیدونم چرا فکر می کنی من به تو معترضم!
تو یه نظری داری و منم یه نظر دیگه.هرچند مخالف هم.چرا باید سعی در مجاب کردنت داشته باشم؟
منم به این عقیده از سر شکم سیری نرسیدم
منم همسری داشتم که بخاطر چسبیدن به پرایوسی تعریف شده خودش!!! که تو کت من نمی رفت از هم جدا شدیم(البته یکی از دلایل)
پس منم زخم خورده پریواسی هستم ولی از نوع تعریف غلطش و سواستفاده از این واژه
پس اگه طرز فکری دارم الابختکی انتخابش نکردم
سلام.من کاملا باهات موافقم کاشکی همه باين موارد احترام ميگذاشتيم ولی متاسفانه هنوز در فرهنگ ما جاتئی نداره.که هر کسی يه حريم برا خودش داره
#flower #flower #flower
مجدد مزاحم شدم
اين خانم ::خواهش دارم مسئله رو جدی بگيرن /بچه بياد و مرد به سن چهل برسه و دوران چهل چهلی نميتونه اين مرد رو جمع کنه …
بچه بياد و شوهرت خيانت کنه جدا شدن برای يک خانم خيلی سخته /چون تو اين چند سال نشسته بچه داری کرده و الان در صورت طلاق بايد از صفر شروع کنه و
همه چی مال شوهره از ماشين و مسکن و بچه و
ان خانم با يک بحران جدی روبهرو ميشه
البته منظورم خانمی است که برای خشنودی همسر مهريه رو بخشيده …
جدايی و طلاق اگر بچه نباشه راه حل خوبيه …
اما با وجود بچه :::به نظر من مرگ والدين راه حل خوب و منطقی است ./
خيانت=ما زنها تحمل نداريم .
مخصوصا؛من //که با اين مشکل شب و روزم تيره و تاريک شده
عاقلانه زندگی کنيد ..
از نوشتهای پريشون اين خانم به نظر می رسه مسئله شکل ديگه ای هم می تونه داشته باشه و نمی شه یه طرفه به قاضی رفت
ويولت جان ما کم مشکل داريم می يايم اينجا هم اينها رو بخونيم ؟؟؟
#yawn #worried
سلام ویولت جان
خیام را چه می شود کرد در تمام لحظه لحظه های زندگیم با رباعیاتش حال می کنم .
گویند کسان بهشت با حور خوش است
من میگویم که آب انگور خوش است
این نقد بگیر و دست از آن نسیه بدار
کاواز دهل شنیدن از دور خوش است
——-
گویند بهشت و حور و کوثر باشد
جوی می و شیر و شهد و شکر باشد
پر کن قدح باده و بر دستم نه
نقدی ز هزار نسیه خوشتر باشد
سلام خانومی
آیا به دنبال درآمد و حقوق ثابت ماهیانه و مادام العمر هستی؟
می تونی این درآمد رو از طرف سایت اکسین ادزبدون هیچ زحمتی دریافت کنی. فقط کافیه یه سری تبلیغات رو در وبلاگت قرار بدی و به ازای هر کلیک80تومان پورسانت بگیری.مطمئن باش پشیمون نمیشی.امتحانش که ضرر نداره
و البته شرکت رفاه گستر جنوب به شماره ثبت 24516 پرداخت کلیه وجوه را ضمانت می کند
برای عضویت می تونی از لینکی که برات پایین گذاشتم استفاده کنی.
http://www.oxinads.com/?i=45581
خوشحال میشم یه سر بهم بزنی آدرسشم برات در قسمت وبسایت گذاشتم
در ادامه ی کامنت شماره ی ۳ خودم اين رو هم بگم که کلا آزادی و حريم شخصی حق هر انسانی هست به شرطی که از اين طريق حق انسان ديگری رو پایمال نکنه… و کلا قضيه ی ارتباط آدمها وقتی از دوستی خارج ميشه و تبديل به ازدواج ميشه خيلی فرق ميکنه.حساسيت ها چندين برابر ميشه.يک آدم مجرد نسخه ای رو که برای يک ارتباط دوستانه ميده مسلما برای يک زن و شوهر صدق نمی کنه.
حرف حق جواب نداره
یعنی من قربون دهن آدم چیز فهم و باظرفیت برم
کاش همه مثل تو فکر میکردن
بعضیا حتی با زنگ زدن و دید و بازدید از خواهر و مادر آدم هم مشکل دارن.
بعضیا دیگه انقد حساسن بیشتر شبیه بیمار نشون میدن تا آدم سالم
یعنی کسی که ازدواج کرد نباید دوستانی از جنس مخالف داشته باشه؟
من که حرف این خانوم رو قبول ندارم. خود من هم همیشه دوستانم رو حفظ میکنم چه زنم دوست داشته باشه چه نه.
حامد آیا در مقابل این حق را برای همسرت هم قائل هستی؟ یعنی مشکلی نداری با این موضوع که همسرت دوستانی از جنس مخالف داشته باشه؟
تایم، «معترضان ایرانی» را که پس از انتخابات بحث‌برانگیز ۲۲ خرداد در خیزشی گسترده به خیابان‌ها آمدند، صدای اعتراض خود را به گوش جهانیان رساندند و چشم دنیا را خیره تصاویر مخالفت شجاعانه خود کردند، در فهرست کاندیداهای «چهره سال» ۲۰۰۹ قرار داده است. در فهرست ده کاندیدای هشتاد و سومین «چهره سال» نام‌هایی هم‌چون آنگلا مرکل، صدراعظم آلمان، باراک اوباما، رئیس‌جمهور آمریکا، بن برنانکه، رئیس بانک مرکزی آمریکا، المپیا اسنو، سناتور جمهوری‌خواه، استیو جابز از بنیان‌گذاران کمپانی اپل، استنلی مک کریستال، از فرماندهان ارشد نظامی آمریکا، تیم گایتنر، وزیر خزانه‌داری آمریکا، اوساین بولت، دونده مشهور جامائیکایی و نیز دزدان دریایی سومالیایی به چشم می‌خورند…برای رای دادن
http://www.time.com/time/specials/packages/article/0,28804,1939691_1939704_1939715,00.html
خیلی خوشحال شدم ندا در مجله تایمز عنوان :
Top 10 Heroes
ببینید
http://www.time.com/time/specials/packages/article/0,28804,1945379_1944701_1944705,00.html
حالا میرم پستای عقب افتادم رو بخونم #smile
سلام اولین باره که کامنت می گذارم اما خیلی وقته می خونمت از زمان آشتی کنانت با توکای مقدس و پست بنفشش راجع به شما…گمانم مدت هاست که تقریبا هر چند روز اینجا سر میزنم…
اما در مورد این موضوع به نظر من اصلا نمیشه فرمول و نسخه یکسانی ارایه کرد..کاملا به دو فردی که با هم در ارتباط هستند و از هم شناخت نسبی دارند بر می گرده…گاهی بعضی از حرکات و حرف ها ی یک آدم به نظر دیگران می تونه حکم خیانت داشته باشه اما فردی که با اون آدم زندگی می کنه یا دوسته درک کنه که اصل موضوع چی بوده یا بالعکس گاهی همه می گن ای بابا کاری نکرده که ولی تویی که باهاش زندگی می کنی می دونی که چه خبره پشت این قیافه نجیب…ضمن اینکه حس زنانه را هیچ وقت دست کم نگیرید
به نظرم باید به خانم گفت اینکه آدم ها تغییر می کنند کاملا درسته و گاهی در مدت زمان کمی حجم تغییرات حالا به هر دلیلی ممکنه خیلی زیاد باشه و این میشه که شاید بعد از ۵ سال دوستی تازه متوجه نکاتی میشه که شاید به دلایلی خوشایند نباشه…
هر لحظه باید آماده بود برای هر چیزی …چون دنیا هیچ تعهدی نداده که هر چی داری تا ابد مال شماست…مهم اینه که شما کنش داشته باشی نه واکنش نسبت به چیزی…ببین و فکر کن و تصمیم بگیر…به حس زنانه ات هم اطمینان کن …حس خالص زنانه ات نه مخلوط با بغض و حسادت…
___________________
#flower
سلام… . وقتی سنتی فکر می کنيم ميشيم همين خانوم که داره از دست همسرش که ۵ سال دوست بودن و حالا ازدواج کردن قاطی می کنه… . نه؟
خیلی دوست دارم بدونم اگه این خانم اس ام اس تلفن و ملاقاتهای اینچنینی داشته باشه همسرش به همین سادگی قبول میکنه/؟ #thinking
سلام ويولت جون ميشه ازشما و دوستان خوبتون خواهش کنم به وبلاگ من که تازه راه اندازيش کردم سری بزنين ؟#blush ممنون ميشم #flower ادرس وبلاگ من : ايستگاه معلولين يا
http://ma-mi2nim.blogfa.com/#heart
من تا حدود زيادی با اين نوشته موافقم.. ولی اين طرز فکر خيلی کم پيش مياد که وجود داشته باشه و شکل گرفتنشم سخته… اخر کارم همه چیز به نفع طرف شاکی تموم میشه چون همیشه حق با اونه دیگه!!!! چون به خیال خودش فقط اونه که کاری کرده و طرف مقابل هیچ کاری نکرده
#angry #angry
* من احتمال زيادو کم توجهی ميبينم و لج بازی.. باز عاقلان دانند….
* اسم اين کسی که اين پست رو نوشته بود چيه؟ منظورم اينه که بياد به نظرات جواب بده… واشه طولانی شدن ساررریییی..
به بهار :
بله!
همه ما تو زندگیمون با افرادی از جنس مخالف ارتباط داریم که ممکنه دوستمون هم باشن خوب اگر این دوستی ها از حد خودش تجاوز نکنه من هیچ مشکلی باهاش ندارم
اما مشکل بعضی از خانوما اینه که به تصور خودشون هر کسی از جنس مخالف که شوهرشون باهاش دوسته، لزومن رابطه ج.ن.ســی هم دارن!!!
و البته من خودم مواردی رو دیدم که به همین دلیل و این افکار -حالا راست یا دروغ- به همسرشون خیانت کردن تا جبران مافات کرده باشن!
و البته اینکه این همه بدبینی و حسادت بیشتر از همه به خود آدم ضرر میرسونه.
اگر من دوستی از جنس مخالف داشته باشم دلیل این نیست که یه آدم خائن محسوب بشم و همچنین همسرم، مگر اینکه عکسش ثابت بشه.
منم با تو کاملا موافقم ويلی جون#thinking
سلام!
واقعا هم همين طوره! هر آدمی نياز به يه حريم خصوصی داره. چيزی رو پنهاننکردن خيلی قشنگه اما همه چيز رو حتی خصوصی ترين ها رودر اختيار ديگری قرار دادن اصلا قشنگ نيست
سلام
خوبی
وبلاگ جالبی داری
و میبینم پرطرفدار
خوشحال میشم به وبلاگم سر بزنی
البته در بعضی موارد شاید با هم اخلاف سلیقه داشته باشیم
موفق باشی
به امیددیدار#flower
خوب چرا همه فک می کنین اگه 5 سال با هم دوست بودن یعنی اینکه دیگه الان قضیه اعتماد منتفی ه ؟ مگه نمیشه بعد ِ ازدواج باز هم یاده دوران مجردی بیافته و شروع کنه به شیطنت ؟ من بسیار دیدم با عشق و علاقه ازدواج کردن بعد چند سال تازه مثلا بچه هم داشتن بعد آقا یادش افتاده یه چی به اسم دوست دختر و صیغه و اینا هم هست ! که این ازش غافل مونده !
این از این.. حالا پرایوسی
ویولت من با تمام احترامی که به خودت و عقیده ات قائلم می خوام بگم که : اگه زن و شوهر /دوست دختر و پسر هیچ چیزی برای پنهان کاری ندارن پس چرا نباید پاس ایمیل هم رو داشته باشن ؟ من خودم اگه تلفن کسی دستم باشه یا ایمیل کسی جلوم باز باشه و صاحبش نباشه اصلا بهش دست نمی زنم حتی اگه یک روز هم وقت داشته باشم .. دلم نمی خواد به حریم کسی وارد شم . اما حرف من اینه که اگه سکرتی این وسط نیست خوب همه چی اُپن باشه .. چرا دزدکی بری سراغ ایمیلت ؟ چرا از محل کار ایمیلت رو چک کنی بعدش هر چی دیدی به ضررته پاکش کنی ؟ نمی دونم تونستم منظورم رو برسونم یا نه ؟
در کل یعنی این که اختیار همه چیز هم رو داشته باشن اما تو خودت هم حد و مرز ِ خودت رو بشناسی و پاتو فراتر نذاری .. نه اینکه تا دست می زنی به موبایل طرف جیغش در بیاد یا یه قفل گنده بیاد روش! اینجوری شک آدم بیشتر میشه خوب . مثلا اگه ایمیلت بازه می خوای دوش بگیری نبند بذار باشه اونی که فضوول نیست کاریش نداره اما خیالش هم راحته که تو چیزی نداری واسه پنهان کردن . اصلا من با پنهان کاری کلا مشکل دارم همین .!
اوووف چقدر حرف زدم!#devil
تشکر بانو #kiss
Agreed!
ببین آخه پرایوسی حد داره ، من دختری رو می شناختم ولی در مورد زندگیه خودش زیاد با هم حرف نمی زدیم ، تماس در حد هر 2 روز یک بار و هفته ای یکبار بیرون رفتن ، خوب به نظرت من سوپاپ اطمینان اون دختر بودم ؟ چند روز پیش دوست پسرش زنگ زد و فکر می کرد خبریه ، بعد مثل اینکه با خود دختره حرف زد و دوباره زنگ زد به من و نمی دونم چی بهش گفته بود که ازم معذرت خواست واسه سو تفاهمی که پیش اومده . من نمی دونستم که دختره دوست پسر داره ، و البته هنوز برای پرسیدنش کاری نکرده بودم و شاید اونقدر بهش فکر نکرده بودم . فقط اینکه من به شخصه وقتی دوست دخترم یک همچین رابطه ای با کسی داره مطمئنم که یه مشکلی هست ویولت ! اصلا به عنوان سوپاپ اطمینان بهش نگاه نمی کنم ! البته تو روابط دوست پسر و دختر شاید چون طرفین راحت تر می تونن از هم جدا شن کار طرف من برام غیر عادی تر بوده ، ولی حتی اگر ازدواج هم کرده بود ، بازهم این یه رابطه غیر عادیه ، با توجه به نوع درگیری عاطفی که داشتیم من فکر می کنم اون فرد یا از دوست پسرش خسته شده بوده و می خواسته با اطمینان از داشتن نفر بعدی با قبلی کات کنه ، یا یک چیزی کم داشته که می خواسته در کنار داشتن اون حس یا نیاز یا هر چی دوست پسرش رو هم داشته باشه . در هر صورت برای من توجیح پذیر نیست ، نمی تونم این جور سوپاپ رو به خودم بقبولونم .
کاش افراد یاد می گرفتند که برای مشکلاتشون به متخصص و روان شناس و مشاور یا … مراجعه کنند.
شاید دسترسی به اونها سخت هست یا شاید قیمت ها زیاد یا شاید ما تنبل هستیم، نمی دونم
ولی به نظرم خانم ویولت این کار شما درست نیست، شما که متخصص در روابط آدم ها نیستید، هر چقدر هم که تجربه داشته باشید باز یک نظر شخصی هست که خود شما هم البته به این اشاره دارید، اما به نظر من نظر شما روی اون فرد تاثیر می ذاره و اگه درست نباشه…
البته هر فردی خودش عقل داره و مجبور به انجام نیست اما خودتون می دونید که اگه تاثیر نداشت از شما نمی پرسید.
این راهکار شما که نوعی تلافی هم هست به نظر من درست نیست، فقط پاک کردن صورت مسئله و حس مظلوم واقع شدن هست نه اصلاح و بازسازی یک رابطه(این رو با یک مشاور چک کردم).
راهنماییت خیلی بجا و درست بود #flower
سلام خیلی وب جالب با مطالب خوندی داشتین تبریک میگم.میشه وبلاگ منو تو لیست پیوندهاتون قرار بدین؟من با اجازتون شما رو قرار دادم
هر نوع رابطه و فکر پنهانی خیانته ، خیانت فقط تو تخت رفتن نیست كه ، دو نفر كه با هم ازدواج میکنن یعنی به یه بلوغی رسیدن بخصوص وقتی خودشون این آزادی رو داشتن كه همدیگر و انتخاب کنن، یعنی چی یه چیزایی رو به همسرتون نگین !!! دونفر با هم شریکن در همه چی ، هر کدوم كه میخواد به هر کسی ، خانواده باشه یا نه، کمک کنه یا هر تصمیمی بگیره باید با مشورت و توافق اون یکی باشه، نمیگم بیان زندگیشونو فدا کنن ، نه ، ولی منظورم اینه كه رابطه باید زلال و شفاف باشه وگه نه هارمونی بینشون متزلزل میشه و کدورت پیش میاد ، عشق حقیقی مستلزم فداکاری و گذشته ، هر کدوم باید تفریحا تشون و سلیقهاشونو و کلن زندگی گذشتشونو کمی عوض کنن تا به یه پونت مشترک برسن وگه نه همیشه در حال اثبات خودشون میمونن و در این راه ممکنه کارشون به جنگ هم برسه ، زن و شوهر باید یک روح باشن و یک فکر، درسته كه دوتا آدم متفاوت با سلیقه های مختلف هستنو استقلال فکری دارن ولی باید مکمل همدیگه باشن نه اینکه رو دو خط موازی راه برن
بله کار سختیه ، کار بسیار سختیه ولی ازدواج یعنی یه زندگی مشترک نه دو زندگی موازی
نميدونم والله چی بگم#worried
منم دوست دخترم خيلی گيره اعصابمو خورد ميکنه روزی ۱۰۰ بار اس ام اس ميده و زنگ ميزنه که سيا جونم کجايی ؟ شيطونی نکنی ها ؟ کلافم کرده
ويلی به نظرت چکار کنم باهاش بمونم يا قيچيش کنم ؟#nottalking
مقصر مردهای ما نیستن مقصر ما زنها هستیم که فکر میکنیم اگه همه رازهامونو پیش همسرمون بازگو کنیم تبدیل میشیم به بهترین و وفادارترین زن…………و اما مردها از همین رازها و خصوصی ها چنان در موارد خاص بر علیه خودمون استفاده میکنند که صدبار توبه میکنی چرا گفتی………..حال من زن از همسرم اتظار دارم اونم برای اثبات وفادار بودنش جیک و پوک زندگی اش را باز کنه…..مشکل خود ما هستیم …من زن……..
با نظر ویولت موافقم به نظرم این خانم اگه میخواد زندگی کنه کمتر کنکاش کنه شوهره چه میکنه و حریم خصوصی خودشو همه جا بازگو نکنه در ثانی اگه همینجوری پیش بره مردش روش ازاینی که هست بازتر میشه و فردا روزی دست یه نفرو میگیره میاره تو خونه………….اگه مخواهی زنگی خواهر من چشاتو ببند و زندگی کن اگه نه جدا شو ……………..
Salaam, dear Violet. Being here is one of my daily activity, and reason for my silence is that my comment is in English which I know isn’t good , and I am somehow busy, too.
I do believe in a shared life or relation, there is nothing to hide regarding existence of a third party contacts or relations no matter virtual or actual. Issues such as financial, emotional or other kind of support is something else, paying attention to personal hobbies, saving friendship with both sex just as a friend, and generally subjects and decision making that has not have any effects on the partner, again is something else and can be hide or not since really it is PRIVACY. But believe or not any kind of relationship that can have direct or indirect effect on your partner for sure is not privacy and is a kind of betrayal & unfaithfulness.
Being honest, we need just to think about it by ourselves and try to hear our truthful feeling. If it says hide it since it will bother our partners, being sure again it is betrayal, not only to our partner, but also to ourselves. So, just make your relation clear, and a little bit concern from other side is normal and it is because of the sense of possession and ownership and a also jealousy, and for sure the passing of time and existence of full trust will make it less or even fading away . If it any case it need to be hided, be sure that there is something wrong. I do believe nowadays new way of virtual contact make this issues more common than before especially among educated people, who have a sense of loneliness and gap in their life. Take care dear Violet.
وای چقدر اين نوشته ات رو دوست داشتم. خانم های محترم پس ورد فيس بوک و ايميل مال شماست اينکه اونو در اختيار شوهر يا دوست پسر قرار می دهيد نوعی خاک بر سر بودنه نه نوعی صميميت برای روز مبادا يک لانه کوچک دلخوشی برای خود نگه داريد#angry
بانو ويولت سلام
تو زندگي مشترك پرايوسي اگر كلياتش واضح باشه و هر دو طرف هم بتونن حد و مرز پرايوسي رو تا جايي كه تبديل به خيانت نشه رعايت كنن خوبه.
دوستان کسی هست آدرس يه فيلترشکن به من بده؟
ويولت کجايی
به خودت مرخصی دادی ؟
تمام نظرات رو خوندم با نظر عمه خانوم کاملا موافقم#applause
من نميفهمم چرا تو توی همه چی خودتو علامه دهر می دونی و با قاطعيت نظر ميدی؟
تو چه می دونی حد نگه داشتن اون آقا در چه حده ؟شايد داره زياده روی ميکنه. پرايوسی درسته ولی اونم حدی داره الکی واسه کسی نسخه نپيچ خانون از خود راضی
اینطوری … تو …ی میشه که اون سرش ناپیدا!
I totally agree with JAmileh
ویولت جون کجایی عمه؟!
خوبی عزیزم؟
دیروز یه چیزی یادم رفت بنویسم بعدنم دیگه نشد بیام اینجا ، اونم درباره اینه كه ایمیل های و اس م اس های ناشناس رو نوشتی تفریحات و خوشمزگي هاي بي خطر، عزیزم فقط اینو بگم كه بر خلاف انکه بنظر مییاد این تفریحات اینترنتی اصلا و ابدا بی خطرنیستن و خیلیم خطرایه رنگ و ورنگ وجود داره كه مغز آدم سوت میکشه ، اتفاقا خیلیم باید مواظب بود و هیچ پیام ناشناسی رو چه از طریق موبایل باشه و بخصوص از طریق اینتر نت جواب نداد !!!
جمیله جان ولی فارسی بلدی ، درسته ؟!
این سایت خیلی کمک میکنه به نوشتن فارسی برای کسی كه فارسی نداره :
http://www.google.com/transliterate/persian#
آه راستی با حرفت موافقم ، به نظرم مییاد کامنتت یکمی پروفشناله آیا در این زمینه کار میکنی ؟؟؟
این سوپاپ اطمینان همونی نیست که آخوندها بهش میگن خیانت و روشنفکرهای نیمه عصری میگن ابتذال در روابط ؟
یعنی هر زوجی علیرغم صمیمیتی که با هم دارند باز هم یک سوپاپ اطمینان برای خالی کردن بعضی بخارهایی که بعضا ایجاد میشه باید داشته باشند؟
فکر نمیکنید این یعنی یک کمی بی خیال شدن خیلی حرف ها و تعهد ها؟
کجاااااااااااااااااااااييييييييييييييييی؟؟؟؟؟؟
چند وقت بود نیمده بودم. نمایشت با قضیه دوست پسرت اگزکتلی همون بود که فک میکردم فقط انتظار داشتم یه کم بیشتر آب و تابش بدی و پباز داغشو زیادتر کنی… بابا فیلم فارسی ای گفتن…
تو چقنر عقده خودنمایی داری؟ تموم نمیشه؟ از سیزده سالگی در نمیای؟
حالا البته میدونم که پابلیش نمیکنی. میخواسم خودت بدونی که خیلی زیادی لوسی.
این بار نخست بود که به اینجا آمدم. گهگاه از زبان چند تن از خواننده های وبلاگ شما که ایشان هم دستی در نوشتن دارند شنیده بودم که شیوا و گیرا می نویسید. در آغاز فقط کنجکاوی بود – و البته درهای بستۀ روبروی من (وبلاگ شما فیلتر شده بود – بیش از چند بار هم تلاش کردم ، امّا نشد)
گفتم شاید اگر یکبار دیگر تلاشی کنم به فرجامی برسم.
به هر روی ؛ نوشته تان را خواندم. امّا دل خوشی از این کلمه ندارم. از این خاطر که گهگاه سوءاستفادۀ انسانهایی که برای ما عزیز و مقبولند از این کلمه برای تبرّا از کرده شان موجب نوعی حساسیت کلی به این گونه کلمات می شود. حریم شخصی و احترام متقابل به آن یقیناً دلپسند همگان است ؛ امّا آن هنگام که این کلمه را دلیل و پشتوانۀ کارهای کودکانه قرار دهیم بی شک همانند من به آن حساس خواهید شد.
دلم میخواد بهت بگم “تیمسار”
درود تیمسار!…یه جذبه خاصی داره که بهت میاد..#flower
من هم به پرايوسی و حريم شخصی اعتقاد دارم. قبول دارم که آدمها بعد از ازدواج حق دارن دوستيهای جديد رو با هرد وجنس تجربه کنن تا جايی که زندگی مشترکشون لطمه نزنهُ ُ ، اساس زندگی مشترک اعتماده. اما با توجه به صبحتهای همسرش ،به نظر من اين اقا در مرحله نوجوانی درجا ميزنه.
یه چیزِِی، میشه اینجا از حالت مشاوره ازدواج، دوست یابی و یا امثالهم خارج بشه؟!! کسایی که میان مشکلشونو اینجا مطرح میکنن در نهایت با نظرای افراد مختلفی مواجه میشن که فکر کنم آخرشم نفهمن چه کاری درسته. عزیزان من! برید پیش روانشناس. هرچیزی راهی داره. آخه شما میخوای نظر بقیه رو بدونی که چی بشه؟ تازه معلوم نیست درسته یا غلط.
کجايی شما؟ … . نيستی؟
ویلی! تبدیل شدی به یه مشاور درست و حسابی ها#winking
خوبی کلاً؟
می‌خونمت. تا بعد…#flower
سلام خانومی چرا امروز ازت خبری نيست ؟نگرانت شدم
عزيزم وقت کردی خوشحال می شم به منم سری بزنی
http://prvndell.blogsky.com/